terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

PRAGA DA MINHA EX-SOGRA

Não sei o que acontece... parece praga de ex-sogra: se eu vou a um banheiro público que tenha mil vasos sanitários desocupados, eu sempre entro justamente no cagado. É batata! Já entro até meio de lado, espiando como se o troço fosse sumir do vaso de susto ao me ver.

E naquele dia não foi muito diferente. O banheiro socado de mulheres, mãe trocando fralda da filha, a amiga esperando a outra que ainda não saiu da cabine, outra se olhando no espelho por todos os angulos, mas dando uma geral (via espelho) nas outras mulheres... essas coisas que você, querida amiga, sabe bem do que eu estou falando (ao menos nessa parte).

Váaarias cabines ocupadas e uma só aberta... mas é claaaaaro que o pescoço de peru estaria ali, dessa vez só faltava estar escrito na porta "Não tem saída, é aqui ou só em casa".

Dei de cara com o cocô paradinho, que mais uma vez não se escondeu ao me ver. Eu não sabia se voltava correndo para o carro com minha bexiga chorando ou se mantinha o ritual de sempre. Pensei na fila que eu pegaria na BR 101, lembrei da minha vózinha que tem a bexiga caída e decidi: eu fico. Tomei coragem, parei de respirar (na verdade respeirei o mais lento possível) e dei sequência aos atos.

Fui trancar a porta: a tranca não funcionava.
Resultado: segurei a porta com a cabeça e abaixei as calças. Cena de cinema!
Pra quem não sabe, fazer xixi sem sentar no vaso sanitário já é uma coisa chata. Agora, fazer xixi sem sentar no vaso sanitário e segurando a porta com a cabeça, é mil vezes pior... acredite!

Pelo menos tinha papel higiênico. Puxei o papel na velocidade da luz (segurando a porta com o ombro), doida pra sair daquele quadradinho maldito. Puxei a descarga e saquei: minha colega que deixou o presentinho na água não teve culpa. A descarga era mágica!! Eu apertei, apertei e apertei, a água corria, mas o cocô: nada! Paradinho, nem se moveu. Parecia uma moeda dessas que o povo cola no chão pra fazer sacanagem.

Só faltava eu dar de cara com alguém entrando enquanto eu saia... certeza que a pessoa ia achar que EUZINHA deixei o negocinho ali! Saí mais depressa do que entrei, sem olhar pra trás, verde-pedra-sanitária, jurando que, se acontecer de novo, só faço xixi em casa!!

É SÓ COMIGO QUE ACONTECE ESSAS COISAS???

Beijocas: Muááááá!!!

04/09/2008 - Quarta-feira

CHRIS... A BOLOTA

Tô virando uma baleia franca e não consigo parar de comer!!!

E agora??

O que é que eu posso fazer se não resisto a porcarias??

Meu Deus!! Peraí que eu vou comer sonho de valsa e já volto... aaff!!!

Beijocas: Muááááá!!

1/06/2008 - Domingo

PERGUNTA QUE PODE MUDARO MUNDO:

Estava eu um dia desses pensando com meus botões:

Porque é que quando alguém mostra uma coisa estranha pra gente e diz:
- Olha aqui que cheirinho boooom!! - e oferece para uma cheirada, ficamos desconfiados e cheiramos de leve...

Mas quando alguém diz:
- Caráaaaaaaaleooo, meu, que catiiiinga!!! - com aquela cara de nariz torcido... nós respondemos:
- É mesmo (func, func)... que cheiro (func, func, func)... horrível (func, func, func) é esse??? (func, func, func)*

*func = fungada pra sentir a marofa.

Se é avisado que é fedido, por que é que o povo cheira mais?????

Liga não... acho que eu bati com a cabeça quando cai da cama!

Beijocas: muááááá!!

20/09/2006 - Quarta-feira

O SUTIÃ DA MINHA MÃE

Minha mãe precisou fazer uma radiografia do pulmão. Nada sério, exame de rotina. Foi toda serelepe. O cara mandou tirar o sutiã e todos pinduricalhos brilhantes... beleza! Raio-x concluído, pode ir embora e pegar o resultado amanhã.

Lá foi ela faceirinha pelo corredor atolado de pessoas esperando a vez pra tirar foto de osso.
Quando já tava na saída, o cara que trabalha lá mete a cara na porta:

- Senhoooooora??? ( fazendo gesto com a mão, chamando).

Nisso, o povo todo faz silêncio e se vira para ele...

Minha mãe olhou mas não quis voltar. Soltou:

- Oi??????

Nisso o povo todo se vira para ela... e depois novamente para ele, esperando a resposta.

O homem ficou mudo por uns segundos, meio sem graça...
A cena de expectativa: minha mãe e o povo olhando pra ele com cara de "fala logo"... ele com cara de cocô pronto... não teve saída, disse em alto e bom tom:

- A senhora esqueceu o sutiã!!!!

E nisso o povo todo disfarça.., um olha pro chão... outros pra parede... outros pra minha mãe... risadinhas...

Volta minha mãe, toda sem graça, achando que todo mundo tava olhando pros peitos dela (deveriam, né??) pra pegar a parte esquecida... e depois volta pelo mesmo caminho (agora com sutiã), louca para enfiar a cabeça num buraco...

Estranho... mulher tem que usar essas coisas... é tão normal... mas sempre rola uma vergonha...

Tsc, tsc...

Beijocas: muááááá!!!!!

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

04/05/2006 - Quinta-feira

CHRIS NA ENDOSCOPIA (EM DUAS VERSOES)

Tava me cagando de medo, é verdade! Não queria fazer essa endoscopia nem que me pagassem (e muito menos eu pagando!!). Não tive escolha, fui fazer. Tava em estado de choque. O jejum de 12 horas me pareceu um jejum de 12 meses. Lá na clínica, três pessoas fariam naquela manhã e era por ordem de chegada. Coincidência ou não, fui a última a chegar. Não vi a primeira pessoa entrando, mas também não vi saindo. A segunda pessoa entrou e eu perguntei pra recepcionista:
- Ué? Cadê a pessoa que tava lá dentro??
- Ah, elas saem por outra por tinha lá trás...
Minha mãe não perdeu a oportunidade:
- ... claro, elas saem quase morta!!! Se tu ver, aí mesmo que não vai querer entrar. Se eu entrei em pânico???? Imagina....

Logo entramos e o médico explicou tudinho, nos míiiinimos detalhes. E eu lá queria saber de detalhes num momento de aflição daqueles?? Só não tive caganeira por causa do tal jejum de 12 horas (sim, é pra isso que serve.... hehe!).
A enfermeira me chamou para me preparar para o abate, digo, exame.

MINHA VERSÃO:

Colocaram-me deitada numa caminha. A enfermeira me disse que ia aplicar um tranqüilizante (achei ótimo!!!!!!). Enfiou a agulha no meu braço mas eu não fiz muita questão de olhar não.... fiquei encarando a carniceira nos olhos. Até que ela me perguntou se eu estava com sono, respondi que não e olhei para frente (teto). Eis que tudo rodou e eu achei muito engraçado.

(...................................................................) --> APAGÃO.

Lembro que uma hora vi a mão do médico... mas era a mão mais esquisita que eu já tinha visto em toda a minha vida... tive até dó do doutor. Eu quis por a minha mão na mão dele, alguém não deixou. Caraca, mas a mão dele era mesmo incrível, coitado... muito branca mesmo, uma coisa totalmente sem explicação.

(.................................................................) --> APAGÃO.

Quando "acordei" tava numa pastelaria comendo (ulll, que prático! Nem precisei esperar). Eu sei que falei pelos cotovelos... mas não me perguntem o que. Fui pra casa e dormi o resto do dia.... sempre fui fraca pra essas coisas. Uma simples folha de alface me derruba de sono!!

VERSÃO DA MINHA MÃE E DA MINHA CUNHADA-IRMÃ-EMPRESTADA:

(...) Quando a carniceira injetava o tranqüilizante, disse que não tava com sono, olhei pra cima e cai na gargalhada dizendo:
- O teto ta rodaaaando que baraaaaatoo!!!!
Lá pelas tantas abri os olhos, tentei pegar na mão do médico que ESTAVA USANDO LUVAS. Ele mandou a carniceira meter mais tranqüilizante.
Acabou tudo, babei horrores e me colocaram numa outra salinha. Disse o médico para minha mãe:
- Pode deixar ela aí deitadinha e vem comigo, vou explicar o que ela tem...
Foram para o consultório propriamente dito. Minha mãe nem colocou a bunda na cadeira eu já estava atrás dela, de pé, feliz. O médico disse que podia deixar. Eles ficaram ali conversando e eu de pé feito um zumbi, olhando pra porta.
Peguei um papel de cima da mesa do doutor e ia levando embora, mas minha mãe mandou devolver porque era dele e eu larguei no lugarzinho.

De repente saí de lá, fui até a sala de espera onde algumas pessoas esperavam apreensivas por suas consultas. Olhei para um sofá vazio, me atirei nele e cai no sono... zzzzzzzzzzz... minha mãe me acordou e disse preu tomar cuidado ao levantar, pois bem em cima da minha cabeça tinha um extintor.
Olhei pra todo mundo com aquela cara de quem tinha descoberto a pólvora e disse bem feliz apontando pro extintor e olhando de ladinho pra recepcionista:
- É uma armaaadiilhaaaa, nééé?? Aaahhh....

No carro de volta pra casa (minha cunhada-irmã-emprestada - Milene - foi dirigindo, óoobvio), me mandaram colocar o cinto de segurança. Depois se concentraram numa conversa... lá pelas tantas me olham e lá estava eu com aquela cara de Garfield (com farol baixo), segurando o cinto de segurança (simplesmente puxei e não encaixei.... só fiquei segurando na altura do peito....).

Perguntava a mesma coisa 1000 vezes seguidas... como foi lá? O que o médico disse? ...

E depois da minha soneca bem tirada em casa, fui ler a receita. O médico me receitou veneno: BUSCOPAM....
Bom, pra quem me visita há bastante tempo sabe que isso me deixa zuretona (lembram que eu fiquei esperando a chuva passar preu ir embora e a água que vinha do céu era do ar condicionado?????)

E aí, tomo ou não tomo???? :P

Beijocas: muáááá!!!!!

16/04/2006 - Domingo

MISCELÂNIA

PAPO 01 - Formatura

Dia 01/04 foi minha formatura! Foi tudo lindo, pefeito e maravilhoso! Sem noção!! A sensação é única, impossível de descrever!!!
Na colação eu fui a oradora... aceitaram meu discurso-abobrinha... coisa séria não é comigo não!!!
Nem preciso dizer que chorei horrores de emoção né?? (claro que depois da bobagens que disse no discurso!!)
A janta estava uma delícia... nham nham nham...
E o baile??? Cheguei em casa mancando...
Como é bom sentir o carinho das pessoas que gostam da gente de verdade né?? Quem não pode ir, telefonou desejando sucesso... que gostoso!
Morram de inveja porque minha amiga virtual Zorami veio diretamente de SP e estava aqui comigo nesse dia importantíssimo!! E que doce de pessoa ela é!! Prometeu que vai voltar mais vezes!!! Vivaaa!!

PAPO 02 - Prova da OAB

Vi na TV que a prova anterior teve 78% de reprovação. Então pra que fazer agora se não estudei?? Daí não fiz... se é pra ver como é, então eu pego na internet, oras!!

PAPO 03 - Páscoa

Feliz Páscoa pra todo mundo!!!!
Que ótimo dia para ressucitar um blog heim???
E agora vou espiar esse meu povo (que deve tá entupido de chocolate)!!

Beijocas: muááááá!!!

20/02/2006 - Segunda-feira

DO FUNDO DO BAÚ (E DA CABEÇA)

Meus pais se separaram quando eu tinha mais ou menos 5 para 6 anos e eu sempre morei com minha mãe. Meu pai tava sempre na área, visitante de plantão. Faltavam um ou dois dias para o Dia das Mães e ele apareceu, preocupado com o presente da genitora. Explicou que a gente não podia deixar passar em branco. Enfiou a mão no bolso, puxou a carteira e sacou um dindin pra gente se virar e comprar alguma coisa que ela usasse. Pra gente = meu irmão (do meio) e eu. Beleza!!!!

Depois de horas queimando os micro neurônios, chegamos a conclusão de que seria impossível irmos a uma loja sozinhos porque éramos pequenos demais pra que alguém desse bola. Mas perto de casa tinha uma farmácia. Ah, vamos lá ver qual é!! Lá, olhávamos pra cima, para as prateleiras socadas de remédios... caixas de todo tipo, cor e tamanho. Tagarelávamos enquanto fazíamos a busca de algo que se identificasse com nossa querida mamãezinha!
De repente eu vi um pacote bonito, lilás e tinha florzinhas!!! Cutuquei meu irmão:

- Duda, olha aquele ali!!!!

Ele concordou na hora... afinal, lilás e florzinha é bem coisa de mulher mesmo!!! Apontei e disse pra moça do balcão:

- Moça, me dá um disso ali!!!! Lilás com florzinhas!!

A mulher pegou o tréco, pôs em cima do balcão e eu, indignada com o desleixo da parte dela completei:

- Ô, embrulha pra presente!! Vou dar pra minha mãe!!

A moça de riu até ficar da cor do presente... me disse:

- Vão dar um pacote de absorvente de presente de Dia das Mães pra sua mãe????

Claro que a moça não deixou que a gente levasse... !!!!
Mas que ia ser um Dia das Mães inesquecível pra minha mãe... ô se ia!!!!
HUhauahuhahauha!!!!

Beijocas: muááááá!!!